De fyras gäng

Det du ser här är framtiden. Det är fyra män, som utan att tveka, är beredda att ta över och styra Sverige efter valet i höst. Dessa män, där jag själv råkar ingå, har både erfarenhet och mod, både kreativitet och ödmjukhet.

Vi kallar oss ”De fyras gäng”. Om du nu associerar till Kina och kulturrevolutionen så är det inget du ska haka upp dig på. Det finns ju goda och mindre goda gäng. Som du förstår är vi enbart goda. Vårt parti ”Kompispartiet”, förväxla det för Guds skull inte med Kommunistpartiet, har redan stöd i alla politiska grupper. Vårt motto är helt enkelt ”Var kompis med alla.”

Vi tror på det mångkulturella.

Tompa, nummer 1, kommer från Karibien där han äger en restaurang där personalen serverar Tompas älsklingsrätt, marinerade svenska revbensspjäll. En gång proppade han en resväskan full med revbensspjäll som han själv marinerat hemma i Solna. Men det gick åt helvete redan på Arlanda. Nog om det.

Tompa blir en utmärkt utrikes- försvars- och kulturminister.  Se på honom, han är ju en vandrande kulturatraktion. Och jag tror att till och med Putin blir spak när han möter Tompa vid förhandlingsbordet. Det är bra för Sverige. Vi skrämmer fi redan på andra sidan Östersjön och slipper därmed investera mer i försvaret.

Dave, nummer 0, är från USA. Han är en jävel på rugby och på att koka sötpotatis. Han är kompis med Obama och kan dessutom räkna från 0 till 10 utan att staka sig. Han blir alltså en utmärkt finans-, idrotts- och hälsominister. Liksom Tompa är han biker, han kör en Canon 240. Att vara biker är att tänka på miljön vilket gör att hela landet kommer att bli sundare.

Leif, nummer 6, kommer, så vitt jag vet, från Polen. Det syns väl nästan. Han är den givne statsministerkandidaten. Det är mannen med båda fötterna i den svenska myllan, ja, eller den polska…  Det är mannen som har givit nörden ett ansikte. Men det är en nörd som kan sin sak och som är älskad av hela svenska folket. Han hinner nästan inte sätta grepen i jorden förrän potatisblasten skjuter upp likt raketer mot den svenska himmelen. Och när han slår i en spik står den svenska arbetarklassen i givakt.

Peter, nummer 7, ja, det råkar vara jag. Var jag kommer ifrån är det ingen som vet. Eller sannare, det är ingen som vill veta. Jag är besserwissern som kan allt innan jag har fått lära mig något. Ingen tycker egentligen om mig men jag får vara med för att jag känner två journalister. Det är bra när man vill få ut sitt budskap.

Eftersom jag är mycket noga med att allt ska vara rättvist föreslås jag bli justitie- och invandrarminister. Det är bra för domsluten och jag kommer aldrig att gynna utvalda grupper av invandrare. Leif, till exempel, hade ju bara släppt in polacker och då hade ju LO-gubbarna blivit vansinniga eftersom det hade hotat kollektivavtalen med generalstrejk som följd och, ja, du förstår.

Jaha, säger du, typiskt. Inte en enda kvinna. Men där bet du dig i tungan. Det är bara vi fyra som är män i vår regering. Resten är kvinnor. För att visa att vi är ett parti för framtiden och för de unga Sverige är alla kvinnor i regeringen under 25 år. Det är Tompas idé.

Så när du ser vår valsedel, Godmorgon Kompis!, i vallokalen. Ta den så är vi i hamn.